IL SEGNO DEL MESE!
Ariete
21/03-19/04
Vi siete già resi
conto che non sempre la vita premia l'impegno e le buone intenzioni.
Cercate con tutte le forze di essere delle belle persone e rendere la
giornata migliore al prossimo, ma poi, mentre siete impegnati ad
ascoltare le lamentele di vostra cugina dagli auricolari, con la
sinistra gettate una moneta a un mendicante e con la destra
sottoscrivete una petizione su change.org, perdete il controllo della
macchina e investite un'adorabile vecchietta sulle striscie. È un
proposito coraggioso voler indulgere nell'autocoltivazione e nel
miglioramento di sé, ma il troppo zelo può produrre disastri. La
sua totale assenza vi farà solo passare per un egoista insensibile.
...e tutti gli altri
Toro 20/04-20/05
Nelle prossime
settimane potreste chiedervi se non avete sbagliato qualcosa nella
vita. Sul web troverete un'ampia selezione di test con cui misurare
il vostro grado di soddisfazione e accertarvi della sua mediocrità,
dopodiché vi perderete in qualche programma di Extreme Leadership
nel tentativo di sbancare il tavolo in ogni ambito dell'esistenza. E
quando sarete diventati degli sbruffoni esaltati, che ammorbano il
prossimo con le proprie esalazioni di buddhità, tutte le persone che
rendono grigia la vostra vita non amandovi abbastanza inizieranno a
odiarvi davvero. Ma per gustarvi questi successi dovrete aspettare
almeno un anno.
Gemelli 21/05-20/06
Mentre riemergete
dai postumi delle influenze invernali e dei vari eventi sociali a cui
vostro malgrado siete stati costretti da parenti e amici, vi
renderete conto che avete trascurato qualcosa di importante nella
vostra sfera emotiva. Assumere gli antipsicotici prescritti dal
medico, nutrire l'ippopotamo invisibile nella vostra vasca da bagno o
spiare la vita sociale del vostro partner, che nel frattempo è
fuggito in Brasile col vostro terapeuta.
Cancro 21/06-22/07
In
Russia un ragazzo si sta sottoponendo a una lunga trafila di
operazioni di chirurgia plastica per somigliare il più simile
possibile al suo animale guida: un ornitorinco. Prendetevi qualche
giorno per riflettere su questa vicenda e capire cos'è che vorreste
diventare voi nella
vita. Il prossimo presidente degli Stati Uniti, l'autore di un video
virale su internet o un mucchietto di cenere. Noterete quanto siano
banali le vostre ambizioni e quanto è facile la vostra vita,
rispetto a quella del povero Jenya. Vergognatevi.
Leone
23/07-22/08
Ogni
gruppo di amici che si rispetti annovera un membro freak e uno
normcore. L'amico normcore quando decidete di passare una serata
diversa, propone di guardare 50
sfumature di grigio.
Quello strano suggerisce di andare al cimitero a rubare delle lapidi
e piantarle lungo la statale per spaventare gli automobilisti. Per
qualche motivo (forse le due proposte di cui sopra) il vostro gruppo
ha recentemente espulso queste persone. Potrebbe essere un ottimo
momento per esprimere al massimo le vostre potenzialità e
aspirazioni, e tentare di prenderne il posto.
Vergine
23/08-22/09
Fate difficoltà a
raggiungere i vostri traguardi, da quando la vostra vita ha deciso di
prendere decisioni autonome e autodistruttive ogni volta che vi
distraete per un attimo. Vivere ogni istante con consapevolezza è
un'arte complessa, che vi costerà anni e anni di esercizio. Ancora
più difficile sarà non impiegare questa consapevolezza per ammirare
l'azzurro intenso del cielo, ma per mantenervi costantemente
focalizzati sulla vostra meta. Qualora abbiate una meta. Il
frigorifero non conta.
Bilancia
23/09-22/10
A volte vi chiedete se la vostra difficoltà nel prendere
qualsivoglia decisione non vi abbia precluso delle possibilità
importanti. Quando, ad esempio, avete trovato quell'offerta
irripetibile su un sito d'immobiliari spagnolo o quando il capobullo
della 5C vi ha fatto delle avances esplicite mentre la sua ragazza
era in bagno. Il senno di poi vi ha dato ragione. Il sito era un covo
di truffatori e il bullo due anni dopo si è sposato, ha messo su
pancia, e si è dato allo spaccio per mantenere i suoi quattro figli,
nati dalla scarsa dimestichezza con i metodi contraccetivi. Ma
immaginate quanto più interessante sarebbe la storia della vostra
vita se poteste dire di essere stati truffati, delusi o feriti almeno
una volta.
Scorpione
22/10-21/11
Quando è stata
l'ultima volta che vi siete fermati a osservare le nuvole che
scorrono in cielo? Va bene anche se è successo durante le dieci ore
di attesa per l'ultimo sciopero dei treni o quel giorno che il virus
gastrointestinale vi ha tenuto inchiodati al water, con la
finsetrella del bagno spalancata per lasciar entrare l'aria. Se non è
successo non importa. Molto probabilmente le nuvole continueranno a
scorrere in cielo anche se voi non le vedete.
Sagittario 22/11-21/12
La vostra vita è
un'amante subdola. Forse non sapete in cosa esattamente vi deluda,
oppure lo sapete, ma preferite non affronatre l'argomento per evitare
di passare i prossimi tre giorni a rinfacciarvi a vicenda tutti gli
errori del passato, col rischio di giungere a una rottura definitiva.
Come che sia, nella vostra situazione attuale potrebbero funzionare
tutte le strategie che si applicano ai rapporti in crisi. Unite il
brivido del nuovo all'onere delle responsabilità e fate un figlio,
emigrate in Canada, datevi al BDSM.
Capricorno
22/12-19/01
Ci sono delle cose che per quanto ardentemente le desideriate, non
riuscite a ottenere. Una fidanzata, una promozione, un paio di scarpe
numero 39 ai saldi. Sapete già che non basta volere qualcosa per
averla, ma forse non sapete ancora che millantare un atteggiamento
sessualmente predatorio per impressionare un potenziale partner,
datore di lavoro o commerciante potrebbe fruttarvi un ordine di
restrizione. Provate invece ad affrontare di petto le vostre
ambizioni con le due tecniche più complesse e rischiose che
esistano: chiedere e rassegnarsi.
Acquario
20/01-18/02
La trafila di
eventi sociali che hanno invaso i primi mesi dell'anno nuovo
(compleanni, battesimi, matrimoni, funerali, feste di pensionamento,
rituali d'iniziazione, lauree, suicidi di coppia) vi stanno portando
a chiedervi se non ci siano troppe persone della cui esistenza dovete
ricordarvi. Provate un semplice esperimento sociale. Inviate a tutte
queste persone un messaggio con scritto “Ho bisogno del tuo aiuto,
per favore chiamami” poi deselezionate dalla vostra vita affettiva
tutti quelli che non risponderanno. In caso di necessità, fate
ricorso a una piattaforma online per trovare nuovi familiari e amici.
Pesci 19/02-20/03
Tutti odiano le
persone che pensano di dover dire agli altri come vivere la propria
vita. Nelle prossime quattro settimane dovrete fare attenzione solo a
due cose. A non diventare una di quelle persone e a non scambiare il
vostro medico, psichiatra o dirimpettaio per una di quelle persone,
quando, con delicatezza, vi farà notare che il vostro attuale stile
di vita a base di vodka, amnesie alcoliche e notti passate
all'addiaccio sulle panchine della stazione, sta mettendo a
repentaglio la vostra incolumità.
testo: Margareta Nemo
immagine: RUPE
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