lunedì 6 aprile 2015

li astri imprevedibili [marzo/aprile]


IL SEGNO DEL MESE!

Ariete 21/03-19/04
Vi siete già resi conto che non sempre la vita premia l'impegno e le buone intenzioni. Cercate con tutte le forze di essere delle belle persone e rendere la giornata migliore al prossimo, ma poi, mentre siete impegnati ad ascoltare le lamentele di vostra cugina dagli auricolari, con la sinistra gettate una moneta a un mendicante e con la destra sottoscrivete una petizione su change.org, perdete il controllo della macchina e investite un'adorabile vecchietta sulle striscie. È un proposito coraggioso voler indulgere nell'autocoltivazione e nel miglioramento di sé, ma il troppo zelo può produrre disastri. La sua totale assenza vi farà solo passare per un egoista insensibile.

...e tutti gli altri

Toro 20/04-20/05
Nelle prossime settimane potreste chiedervi se non avete sbagliato qualcosa nella vita. Sul web troverete un'ampia selezione di test con cui misurare il vostro grado di soddisfazione e accertarvi della sua mediocrità, dopodiché vi perderete in qualche programma di Extreme Leadership nel tentativo di sbancare il tavolo in ogni ambito dell'esistenza. E quando sarete diventati degli sbruffoni esaltati, che ammorbano il prossimo con le proprie esalazioni di buddhità, tutte le persone che rendono grigia la vostra vita non amandovi abbastanza inizieranno a odiarvi davvero. Ma per gustarvi questi successi dovrete aspettare almeno un anno.


Gemelli 21/05-20/06
Mentre riemergete dai postumi delle influenze invernali e dei vari eventi sociali a cui vostro malgrado siete stati costretti da parenti e amici, vi renderete conto che avete trascurato qualcosa di importante nella vostra sfera emotiva. Assumere gli antipsicotici prescritti dal medico, nutrire l'ippopotamo invisibile nella vostra vasca da bagno o spiare la vita sociale del vostro partner, che nel frattempo è fuggito in Brasile col vostro terapeuta.


Cancro 21/06-22/07
In Russia un ragazzo si sta sottoponendo a una lunga trafila di operazioni di chirurgia plastica per somigliare il più simile possibile al suo animale guida: un ornitorinco. Prendetevi qualche giorno per riflettere su questa vicenda e capire cos'è che vorreste diventare voi nella vita. Il prossimo presidente degli Stati Uniti, l'autore di un video virale su internet o un mucchietto di cenere. Noterete quanto siano banali le vostre ambizioni e quanto è facile la vostra vita, rispetto a quella del povero Jenya. Vergognatevi.


Leone 23/07-22/08
Ogni gruppo di amici che si rispetti annovera un membro freak e uno normcore. L'amico normcore quando decidete di passare una serata diversa, propone di guardare 50 sfumature di grigio. Quello strano suggerisce di andare al cimitero a rubare delle lapidi e piantarle lungo la statale per spaventare gli automobilisti. Per qualche motivo (forse le due proposte di cui sopra) il vostro gruppo ha recentemente espulso queste persone. Potrebbe essere un ottimo momento per esprimere al massimo le vostre potenzialità e aspirazioni, e tentare di prenderne il posto.


Vergine 23/08-22/09
Fate difficoltà a raggiungere i vostri traguardi, da quando la vostra vita ha deciso di prendere decisioni autonome e autodistruttive ogni volta che vi distraete per un attimo. Vivere ogni istante con consapevolezza è un'arte complessa, che vi costerà anni e anni di esercizio. Ancora più difficile sarà non impiegare questa consapevolezza per ammirare l'azzurro intenso del cielo, ma per mantenervi costantemente focalizzati sulla vostra meta. Qualora abbiate una meta. Il frigorifero non conta.


Bilancia 23/09-22/10
A volte vi chiedete se la vostra difficoltà nel prendere qualsivoglia decisione non vi abbia precluso delle possibilità importanti. Quando, ad esempio, avete trovato quell'offerta irripetibile su un sito d'immobiliari spagnolo o quando il capobullo della 5C vi ha fatto delle avances esplicite mentre la sua ragazza era in bagno. Il senno di poi vi ha dato ragione. Il sito era un covo di truffatori e il bullo due anni dopo si è sposato, ha messo su pancia, e si è dato allo spaccio per mantenere i suoi quattro figli, nati dalla scarsa dimestichezza con i metodi contraccetivi. Ma immaginate quanto più interessante sarebbe la storia della vostra vita se poteste dire di essere stati truffati, delusi o feriti almeno una volta.


Scorpione 22/10-21/11
Quando è stata l'ultima volta che vi siete fermati a osservare le nuvole che scorrono in cielo? Va bene anche se è successo durante le dieci ore di attesa per l'ultimo sciopero dei treni o quel giorno che il virus gastrointestinale vi ha tenuto inchiodati al water, con la finsetrella del bagno spalancata per lasciar entrare l'aria. Se non è successo non importa. Molto probabilmente le nuvole continueranno a scorrere in cielo anche se voi non le vedete.


Sagittario 22/11-21/12
La vostra vita è un'amante subdola. Forse non sapete in cosa esattamente vi deluda, oppure lo sapete, ma preferite non affronatre l'argomento per evitare di passare i prossimi tre giorni a rinfacciarvi a vicenda tutti gli errori del passato, col rischio di giungere a una rottura definitiva. Come che sia, nella vostra situazione attuale potrebbero funzionare tutte le strategie che si applicano ai rapporti in crisi. Unite il brivido del nuovo all'onere delle responsabilità e fate un figlio, emigrate in Canada, datevi al BDSM.


Capricorno 22/12-19/01
Ci sono delle cose che per quanto ardentemente le desideriate, non riuscite a ottenere. Una fidanzata, una promozione, un paio di scarpe numero 39 ai saldi. Sapete già che non basta volere qualcosa per averla, ma forse non sapete ancora che millantare un atteggiamento sessualmente predatorio per impressionare un potenziale partner, datore di lavoro o commerciante potrebbe fruttarvi un ordine di restrizione. Provate invece ad affrontare di petto le vostre ambizioni con le due tecniche più complesse e rischiose che esistano: chiedere e rassegnarsi.


Acquario 20/01-18/02
La trafila di eventi sociali che hanno invaso i primi mesi dell'anno nuovo (compleanni, battesimi, matrimoni, funerali, feste di pensionamento, rituali d'iniziazione, lauree, suicidi di coppia) vi stanno portando a chiedervi se non ci siano troppe persone della cui esistenza dovete ricordarvi. Provate un semplice esperimento sociale. Inviate a tutte queste persone un messaggio con scritto “Ho bisogno del tuo aiuto, per favore chiamami” poi deselezionate dalla vostra vita affettiva tutti quelli che non risponderanno. In caso di necessità, fate ricorso a una piattaforma online per trovare nuovi familiari e amici.


Pesci 19/02-20/03
Tutti odiano le persone che pensano di dover dire agli altri come vivere la propria vita. Nelle prossime quattro settimane dovrete fare attenzione solo a due cose. A non diventare una di quelle persone e a non scambiare il vostro medico, psichiatra o dirimpettaio per una di quelle persone, quando, con delicatezza, vi farà notare che il vostro attuale stile di vita a base di vodka, amnesie alcoliche e notti passate all'addiaccio sulle panchine della stazione, sta mettendo a repentaglio la vostra incolumità.


immagine: RUPE

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