IL SEGNO DEL MESE!
Acquario
20/01-18/02
Ci sono un sacco
di cose che pensavate di non poter fare. Essere ammessi a un concorso
pubblico senza averne i requisiti, fare un lavoro di cui fino a dieci
giorni prima ignoravate l'esistenza, uscire con il sex symbol della
5B, che ai tempi di scuola si trovava nettamente oltre la vostra
gittata. Soprattutto se in quella scuola lavoravate come bidello.
Ecco, è arrivato di nuovo il momento per voi Acquari di provare a
fare qualcosa che ritenete impossibile. Cosa avete da perdere, in fin
dei conti, oltre alla dignità?
...e tutti gli altri
Pesci 19/02-20/03
La vostra naturale
diffidenza nei confronti di qualsiasi realtà dalle superfici troppo
levigate rischia di evolversi in un'ossessione che potrebbe dare
frutti variegati. Prima di scoprire a vostre spese il prezzo della
verità, foraggiando con mille euro al giorno un investigatore
privato perché spii il vostro partner, chiedetevi quale sia il
prezzo dell'ignoranza. Molto probabilmene è in offerta.
Ariete
21/03-19/04
Afferate una penna
e un foglio. La penna è quell'oggetto misterioso che usate per
firmare i documenti e frugarvi nelle orecchie. Potete usarla anche
per mettere su carta la lista dei propositi che avete partorito circa
tre settimane fa nel doposbornia di Capodanno (fra i primi tre
sicuramente c'è “non ubriacarsi”). Quando avrete finito,
rileggeteli con calma, cercate tutti quelli che avete già infranto,
e depennateli. Poi riflettete su quanto disagio, fatica e tempo vi
costerebbe mettere in pratica gli altri e depennate anche loro.
Affiggete il foglio al frigorifero come monito a concedervi la vostra
razione giornaliera di fancazzismo.
Toro 20/04-20/05
Per
voi a scandire il ritmo delle prossime settimane sarà il ritardo. Il
vostro, quello del vostro partner, del vostro treno o del vostro
ciclo. Invece di infuriarvi, dovreste rivalutate il valore della
puntualità nell'ottica di un più ampia flessibilità cronometrica e
accettare che i minuti, le ore e i giorni passati ad accumulare
rancore verso la lentezza altrui o la propria non sono tempo perso,
ma preziosi momenti rubati alla routine priva di significato di un
giorno qualsiasi. In tal senso, gli unici ad avere un valore.
Gemelli
21/05-20/06
Il tramonto e
l'alba sono certamente fra i momenti più poetici della giornata.
Tuttavia modificare la propria routine in modo da svegliarsi al
tramonto e addormentarsi all'alba può presentare alcune difficoltà
di natura organizzativa, così come qualsiasi scelta di vita che
cerchi di ridurre al propria esistenza a un'alternanza di oscurità
cosmica e highlight emotivo-sensoriali. In caso troviate un modo per
ingannare le aspettative della società e del vostro orologio
biologico, siete comunque pregati di contattare l'autrice di questo
oroscopo e fornirle tutti i dettagli necessari affinché possa
seguire le vostre orme.
Cancro 21/06-22/07
La papessa
Giovanna è veramente esistita? Quali sono state le cause
determinanti per la scomparsa della civiltà Ittita? Se Henrietta
Lacks non fosse morta nel 1951 sarebbe mai stata trovata una cura per
la poliomelite? Qualora qualche vostro amico Scorpione, assieme
all'influenza stagionale, vi abbia passato dei dubbi esistenziali,
affrontateli nella maniera più efficace, cioè raccogliendo delle
informazioni sommarie su Wikipedia e discutendone il giorno dopo dal
barbiere o dall'estetista. Vi guadagnerete la fama del raffinato
intellettuale.
Leone
23/07-22/08
La maggior parte
delle persone è convinta che nella vita si debbano fare delle
scelte. Solo una ristretta minoranza di avveduti dalla moralità
ambigua ha capito che incappare in un bivio non esclude l'esistenza
di una terza strada che passi da entrambe le mete prescelte. È
assolutamente possibile vivere una doppia vita, la mattina lavorare,
il pomeriggio crescere i figli e la notte diventare celebri
lap-dancer; delegare tutti i compiti impegnativi a colleghi, parenti
e amici, e nel frattempo completare il giro del mondo in kayak; fare
un po' di tutto, farlo male e morire d'infarto a trent'anni. Forse è
venuto il momento che decidiate a quale delle due categorie volete
appartenere e vi sobbarchiate il carico di odio o disprezzo che vi
verrà elargito dalla fazione avversa.
Vergine
23/08-22/09
L'inverno
è la stagione delle giornate brevi, del freddo e della malinconia.
Se doveste sentirvi soli o privi di coordinate in un grigio lunedì
mattina, pensate a quelle persone (sicuramente ci sono state) che pur
avendo avuto un ruolo marginale nella vostra vita, hanno lasciato
qualche impronta indelebile. Vi hanno detto una parola carina quando
stavate strisciando nelle macerie della vostra esistenza, vi hanno
aiutato a capire qual era il vostro posto nel mondo, vi hanno
insegnato a friggere i filetti di pesce surgelati senza far schizzare
l'olio. Anche voi probabilmente siete stati una di quelle persone per
qualcuno là fuori. Ma per molti altri siete solo degli odiosi
rompiscatole meteoropatici, che si deprimono quando fa buio presto.
Bilancia
23/09-22/10
Come qualcuno
sicuramente avrà scritto, la vita è solo una lenta preparazione
alla morte. La settimana lavorativa è l'introduzione alla sbronza
del venerdì sera, il matrimonio è la sala d'aspetto di una
vecchiaia solitaria e la cena è il prologo del movimento
intestinale. In caso vi stiate chiedendo dove questo oroscopo voglia
andare a parare, Bilance, non lo so. Vivete l'attesa con serenità,
cercando di distrarvi e di non prendere le cose troppo sul serio.
Scorpione
22/10-21/11
Magari state per
fare il test BSRI e il risultato non sarà quello che vi aspettavate,
poi scoprirete di essere stati adottati o di avere uno straordinario
talento per la composizione di poesie in endecasillabi sciolti, che
avete soppresso per dedicarvi a una banale carriera nella
contabilità. Non corrispondere all'idea che si ha di se stessi può
essere destabilizzante, ma prima di preoccuparvi di questo dovreste
capire quale sia effettivamente l'idea che avete di voi stessi.
Approfittate della prossima pausa pubblicitaria nel vostro programma
preferito e chiedetevi perché lo state guardando.
Sagittario 22/11-21/12
Sicuramente in
qualche momento della vostra vita siete stati completamente assorbiti
da qualcosa. Un sogno, un amore, una passione. Una sostanza
stupefacente. Rievocate la vostra esperienza più intensa e più
lontana nel tempo, pensate al ruolo che ha avuto allora nella vostra
vita e confrontatelo con quello che ha adesso. Poi pensate a cosa
riempie le vostre giornate attuali e immaginate quanto sarà
insignificante fra venti anni. Se avete una bottiglia di assenzio da
assaporare in stile Degas, la vostra giornata proseguirà alla
grande.
Capricorno
22/12-19/01
Che
sia perché la vostra pietanza preferita è finita troppo presto o
perché siete dalla nonna e quella che con estremo sforzo state
avvicinando alla bocca è l'ultima cucchiaiata del terzo piatto di
lardo di colonnata fritto nel burro, affrontare l'ultimo boccone nel
piatto è sempre un supplizio. Peggio ancora se si tratta del boccone
metaforico che vi permetterà di salire di livello in un lungo ed
estenuante percorso di vita (un'attività imprenditoriale, una
relazione, un videogioco). Quale che sia il vostro caso, nessuna
legge della natura vi vieta di lasciare il boccone nel piatto. O di
lanciare il piatto contro il muro.
testo: Margareta Nemo
immagine: RUPE
Nessun commento:
Posta un commento